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L Art D Elever Un Enfant La Vocation Irrationnelle

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L'art d'élever un enfant - La vocation irrationnelle

L'avènement du clonage, les mères porteuses, et le don de gamètes et de sperme ont ébranlé la définition traditionnelle de la parentalité biologique dans ses fondements. Les rôles sociaux des parents ont eux aussi été remaniés par le déclin de la famille nucléaire et la montée des formats domestiques alternatifs.

Pourquoi les gens deviennent parents en premier lieu ?

Élever des enfants comprend des mesures égales de satisfaction et de frustration. Les parents ont souvent recours à un mécanisme de défense psychologique - appelé "dissonance cognitive" - qui consiste à supprimer les aspects négatifs de la parentalité et de nier le fait désagréable que l'éducation des enfants est chronophage, épuisant, et les relations autrement agréables et tranquilles ont leurs limites.

Sans oublier le fait que la gestatrice éprouve "une gêne considérable, l'effort et le risque au cours de la grossesse et de l'accouchement" (Narayan , U. , et JJ Bartkowiak (1999) avoir et élever des enfants : les familles non conventionnelles, Hard Choices , et l' University Park bien social, PA : la Pennsylvania State University Press, cité dans la Stanford Encyclopedia of Philosophy).

La parentalité est peut-être une vocation irrationnelle, mais l'humanité conserve la reproduction et la procréation. Il pourrait bien être l'appel de la nature. Toutes les espèces vivantes se reproduisent et la plupart d'entre eux sont des parents. La maternité (et la paternité) est la preuve que, sous le vernis de la civilisation éphémère, nous ne sommes encore qu'une sorte de bête, sous réserve des impulsions et comportements instinctifs qui imprègnent le reste du règne animal ?

Dans son tome séminal, "The Selfish Gene", Richard Dawkins a suggéré que nous copulons afin de préserver notre matériel génétique par l'intégration dans la future piscine génétique. La survie elle-même - que ce soit dans la forme de l'ADN, ou, à un niveau supérieur, comme une espèce - détermine notre instinct parental. Elever et éduquer les jeunes ne sont que des mécanismes de conduite sécuritaires, remettant la précieuse cargaison de la génétique de génération en génération de conteneurs "organiques".

Pourtant, sans doute, d'ignorer les réalités épistémologiques et émotionnels de la parentalité est trompeuse réductionniste. En outre, Dawkins commet le faux-pas scientifique de la téléologie. La nature n'a aucun but "dans l'esprit", principalement parce qu'il n'a pas de mental. Les choses sont tout simplement, période. Que les gènes finissent par être transmis en temps n'implique pas que la nature (ou, d'ailleurs, "Dieu") prévu de cette façon. Les arguments de la conception ont une longue - et convaincante - réfutation par d'innombrables philosophes.

Pourtant, les êtres humains n'agissent intentionnellement. Retour à la case départ : pourquoi mettre des enfants au monde et nous charger avec des décennies d' engagement à de parfaits inconnus ?

Première hypothèse : la progéniture nous permettent de mort "de retard". Notre descendance est le moyen par lequel notre matériel génétique se propage et immortalisé. De plus, en nous souvenant, que nos enfants vont "nous garder en vie" après la mort physique.

Ceux-ci, bien sûr, sont auto-délirant, égoïste, illusions.

Notre matériel génétique se dilue avec le temps. Bien qu'il constitue 50 % de la première génération - il s'élève à un maigre 6 % trois générations plus tard. Si la pérennité de l'ADN pur était la principale préoccupation - l'inceste aurait été la norme.

Quant à sa mémoire durable - ainsi, vous souvenez-vous ou pouvez-vous nommer votre maternelle ou paternelle arrière grand-père ? Bien sûr, vous ne pouvez pas. Donc beaucoup. Les prouesses intellectuelles ou monuments architecturaux sont des souvenirs beaucoup plus puissants.

Pourtant, nous avons été si bien endoctriné que cette idée fausse - que les enfants sont égaux immortalité - donne un baby-boom dans chaque période d'après-guerre. Ayant été existentiellement menacée, les gens multiplient dans le vain espoir qu'elles ainsi mieux protéger leur patrimoine génétique et leur mémoire.

Etudions une autre explication.

Le point de vue utilitariste, c'est que sa progéniture est un atout - type de régime de retraite et de la politique d'assurance en un. Les enfants sont toujours traités comme une propriété produisant dans de nombreuses parties du monde. Ils labourent les champs et font des petits boulots très efficace. Les gens "couvrir leurs paris" en apportant de multiples copies d'eux-mêmes dans le monde. En effet, comme plonge de mortalité infantile - dans les parties, à revenu élevé plus instruits du monde - il en va de la fécondité.

Dans le monde occidental, cependant, les enfants ont depuis longtemps cessé d'être une proposition rentable. À l'heure actuelle, ils sont plus d'une traînée économique et une responsabilité. Beaucoup continuent de vivre avec leurs parents dans la trentaine et consomment les économies de la famille dans les frais de scolarité, les mariages, les divorces coûteux somptueux, et les habitudes parasitaires. Sinon, la mobilité croissante brise les familles en dehors à un stade précoce. De toute façon, les enfants ne sont pas plus les sources de la soutien émotionnel et un soutien financier qu'ils auraient l'habitude d'être.

Comment à ce sujet là alors :

Procréation sert à préserver la cohésion de la cellule familiale. Il autres obligations père à la mère et renforce les liens entre frères et soeurs. Ou est-ce l'inverse et une famille unie et chaleureuse est propice à la reproduction ?

Les deux états, hélas, sont fausses.

Familles stables et fonctionnels le sport beaucoup moins d'enfants que celles anormales ou dysfonctionnelles. Entre un tiers et la moitié de tous les enfants sont nés en famille monoparentale ou dans d'autres, non- ucléaires non traditionnel - généralement pauvres et sous-éduqués - ménages. Dans ces familles les enfants sont pour la plupart nés non désirés et importuns - les tristes résultats d'accidents et d'incidents, la planification de la fécondité mal faite, la luxure allé de travers et égarés autour d'événements.

Les personnes sexuellement actives sont plus et les moins sûrs de leurs exploits désireux - plus ils sont susceptibles de se retrouver avec un paquet de joie (l'expression saccharine américain pour un nouveau-né). Beaucoup d'enfants sont les résultats de l'ignorance sexuelle, mauvais timing, et une pulsion sexuelle vigoureuse et indisciplinés chez les adolescents, les pauvres, et les moins instruits.

Pourtant, il est indéniable que la plupart des gens veulent que leurs enfants et les aiment. Ils sont attachés à leur expérience et le deuil quand ils meurent, partent, ou sont malades. La plupart des parents trouvent la parentalité émotionnellement satisfaisante, le bonheur induisant, et très satisfaisant. Cela concerne même les nouveaux arrivants non planifiées et non désirées initialement.

Cela pourrait être le chaînon manquant ? La paternité et la maternité tournent autour de l'auto-satisfaction ? Est-ce que tout se résume au principe de plaisir?

L'éducation des enfants peut, en effet , être formation d'habitude. Neuf mois de grossesse et une foule de renforts et les attentes sociales positives conditionnent les parents à faire le travail. Pourtant, un doigt vivant est rien comme le concept abstrait. Les bébés pleurent, se traînent sur le sol et se salissent de leur environnement, la puanteur, et perturbent gravement la vie de leurs parents. Rien de trop alléchant ici.

Ses pontes sont une entreprise risquée. Tant de choses peuvent et vont mal. Donc peu d'attentes, souhaits et rêves se réalisent. Tant de douleur est infligée aux parents. Et puis l'enfant s'enfuit et ses procréateurs sont laissés à affronter le "nid vide". Les "revenus" émotionnels sur un enfant sont rarement en rapport avec l'ampleur de l'investissement.

Si vous éliminez l'impossible, ce qui reste - mais improbable - doit être la vérité. Les gens multiplient car elle leur donne l'approvisionnement narcissique.

Un narcissique est une personne qui projette une image (fausse) aux autres et utilise l'intérêt de ce produit pour réguler un sens labile et grandiose de l'estime de soi. Les réactions recueillies par le narcissique - attention, l'acceptation inconditionnelle, l'adulation, l'admiration, l'affirmation - sont collectivement connus comme "l'offre narcissique". Le narcissique objectifie les personnes et les traite comme de simples instruments de gratification.

Les bébés passent par une phase de la fantaisie débridée, le comportement tyrannique, et la toute-puissance perçue. Un narcissique adulte, en d'autres termes, est toujours coincé dans ses "deux terribles" et est possédé par la maturité affective d'un enfant en bas âge. Dans une certaine mesure, nous sommes tous des narcissiques. Pourtant, comme nous grandissons, nous apprenons à faire preuve d'empathie et de nous-mêmes et aimer les autres.

Cet édifice de maturité est mis à rude épreuve par la parentalité retrouvée.

Bébé évoque dans le parent les plus durs sentiments primordiaux, de protection, d'instincts animaliers, le désir de fusionner avec le nouveau-né et un sentiment de terreur généré par un tel désir (la peur de disparaître et d'être assimilés). Les nouveau-nés engendrent chez leurs parents une régression émotionnelle.

Les parents se trouvent revisiter leur propre enfance comme ils prennent soin du nouveau-né. L'effritement de décennies et des couches de croissance personnelle est accompagnée d'une résurgence de l'enfance tôt défenses narcissiques précités. Les parents - surtout les nouveaux - sont progressivement transformées en narcissiques par cette rencontre et trouver leurs enfants les sources d'approvisionnement idéal narcissique, appelle par euphémisme amour. Vraiment, c'est une forme de co-dépendance symbiotique des deux parties.

Même le plus équilibré, plus mature, plus stable psychodynamique des parents trouve un tel flot d'approvisionnement narcissique irrésistible et addictif. Sa confiance augmente, des contreforts estime de soi, régulent le sens de l'estime de soi, et projettent une image complémentaire de la mère à lui-même ou elle-même.

Il devient vite indispensable, en particulier dans la position vulnérable émotionnellement dans laquelle le parent se trouve, avec le réveil et la répétition de tous les conflits non résolus qu'elle a eu avec ses propres parents.

Si cette théorie est vraie, si la sélection est simplement sur la sécurisation de l'approvisionnement narcissique de première qualité, alors plus la confiance en soi, l' estime de soi, la valeur propre de la mère, l'image plus claire et plus réaliste de son autorité, et la plus abondante de son autre source d'approvisionnement narcissique - le moins d'enfants elle aura. Ces prévisions sont confirmées par la réalité.

Le plus de l'éducation et le revenu des adultes - et, par conséquent, le plus ferme de leur estime de soi - le moins elles ont d'enfants. Les enfants sont considérés comme un contre - productif : non seulement leur production (approvisionnement narcissique) redondant, ils entravent la progression professionnelle et moral de la société mère.

Plus les gens peuvent se permettre des enfants économiquement parlant - Moins ils en ont. Cela donne un démenti à l'hypothèse de Selfish Gene. Les plus instruits qu'ils sont, plus ils en savent sur le monde et sur eux-mêmes, moins ils cherchent à procréer. Plus une civilisation est avancée, plus les efforts qu'elle investit dans la prévention de la naissance des enfants sont importants. Contraceptifs, le planning familial et l'avortement sont typiques des sociétés riches bien informées.

Le plus abondant de l'offre narcissique accordée par d'autres sources - le moins l'accent sur l'élevage. Freud décrit le mécanisme de sublimation : la libido, la Eros (la libido), peut être "converti", "sublimée" dans d'autres activités. Toutes les chaînes sublimatoires - la politique et l'art, par exemple - sont narcissiques et donnent l'approvisionnement narcissique. Ils rendent les enfants superflus. Les gens créatifs ont moins d'enfants que la moyenne ou pas du tout. C'est parce qu'ils sont narcissiquement autonome.

La clé de notre détermination à avoir des enfants est notre désir de connaître le même amour inconditionnel que nous avons reçu de nos mères, ce sentiment enivrant d'être adoré sans réserves, pour ce que nous sommes, sans limites, réserves, ou des calculs. Il s'agit de la forme la plus puissante, cristallisé de l'approvisionnement narcissique. Il nourrit notre amour-propre, l'estime de soi et confiance en soi. Il nous insuffle un sentiment de toute-puissance et l'omniscience. Par ceux-ci, et par d'autres égards, la parentalité est un retour à l'enfance.


Appendice

Question : Y at-il une relation "typique" entre le narcissique et sa famille ?

Réponse : Nous sommes tous membres de quelques familles dans notre vie : celle que nous sommes nés pour et celle(s) que nous créons . Nous avons tous fait mal transfert, les attitudes, les craintes, les espoirs et les désirs - tout un bagage émotionnel - de la première à la seconde. Le narcissique ne fait pas exception.

Le narcissique a une vision dichotomique de l'humanité : l'homme sont des sources d'approvisionnement narcissique (et ensuite, idéalisée et surévaluée) ou ne remplissent pas cette fonction (et par conséquent, sont sans valeur, dévalué). Le narcissique obtient tout l'amour dont il a besoin de lui. De l'extérieur, il a besoin de l'approbation, l'affirmation, l'admiration, l'adoration, l'attention - en d'autres termes, externalisé des fonctions limites Ego.

Il ne nécessite pas - il ne cherche pas - ses parents ou ses frères et sœurs de l'amour, ou d'être aimé par ses enfants. Il les jette comme le public dans le théâtre de sa grandeur gonflé. Il veut les impressionner, choquer, les menacer, les infuser avec crainte, les inspirer, attirer leur attention, les subjuguer, ou de les manipuler.

Il émule et simule toute une gamme d'émotions et emploie tous les moyens pour obtenir ces effets. Il se trouve (narcissiques sont des menteurs pathologiques - leur estime même est un faux). Il agit de la pitoyable, ou, son contraire, l'élastique et fiable. Il étourdit et brille avec des capacités intellectuelles exceptionnelles, ou physiques et les réalisations, ou des comportements appréciés par les membres de la famille. Face à la fratrie (plus jeunes) ou avec ses propres enfants, le narcissique est susceptible de passer par trois phases :

Au début, il perçoit sa progéniture frères et soeurs ou comme une menace pour son approvisionnement narcissique, comme l'attention de son conjoint, ou la mère, selon le cas peut être. Ils empiètent sur son gazon et envahissent l'espace narcissique pathologique. Le narcissique fait de son mieux pour les minimiser, blessé (même physiquement) et les humilier et puis, quand ces réactions se révèlent inefficaces ou contre-productive, il se réfugie dans un monde imaginaire de toute-puissance. Une période d'absence émotionnelle et de détachement s'ensuit.

Son agression n'ayant pas réussi à obtenir d'approvisionnement narcissique, le narcissique procède à se livrer à la rêverie, la folie des grandeurs, la planification de futurs coups, de nostalgie et de mal (le syndrome de Paradise Lost). Le narcissique réagit ainsi à la naissance de ses enfants ou à l'introduction de nouveaux foyers d'attention à la cellule familiale (même à un nouvel animal de compagnie !).

Celui que le narcissique perçoit être en concurrence pour le rare approvisionnement narcissique est relégué au rôle de l'ennemi. Lorsque l'expression décomplexée de l'agression et l'hostilité suscitée par cette situation est illégitime ou impossible - le narcissique préfère rester à l'écart. Plutôt que d'attaquer sa progéniture ou les frères et soeurs, il se déconnecte parfois immédiatement, se détache émotionnellement, devient froid et indifférent, ou dirige sa colère transformée à son compagnon ou à ses parents (les cibles plus "légitimes").

D'autres narcissiques voient l'occasion de la "mésaventure". Ils cherchent à manipuler leurs parents (ou leur compagnon) par "reprise" du nouveau venu. Ces narcissiques monopolisent leurs frères et soeurs ou leurs nouveau-nés. De cette façon, indirectement, ils bénéficient de l'attention dirigée vers les enfants. Le frère ou descendants deviennent des sources auxiliaires d'exécution approvisionnement narcissique et les procurations pour le narcissique.

Un exemple : en étant étroitement associé à sa progéniture, un père narcissique garantit l'admiration reconnaissante de la mère ("Qu'est-ce un père exceptionnel / frère, il est"). Il suppose également une partie ou tout le crédit pour les réalisations de / la fratrie du bébé. Il s'agit d'un processus d'annexion et d'assimilation de l'autre, une stratégie que le narcissique utilise dans la plupart de ses relations.

Comme frères et sœurs ou descendants vieillissent, le narcissique commence à voir leur potentiel à être des sources édifiantes, fiables et satisfaisantes d'approvisionnement narcissique. Son attitude, alors, est complètement transformée. Les anciennes menaces sont devenues des potentiels prometteurs. Il cultive ceux qu'il pense être les plus gratifiants. Il les encourage à l'idolâtrer, à l'adorer, à être impressionné par lui, pour admirer ses œuvres et des capacités, apprendre à faire confiance aveuglément et lui obéir, bref de se rendre à son charisme et à devenir immergé dans son folies -de- grandeur.

C'est à ce stade que le risque de maltraitance des enfants - jusqu'à et y compris l'inceste pure et simple - est renforcée. Le narcissique est auto-érotique. Il est l'objet privilégié de son attirance sexuelle. Ses frères et sœurs et ses enfants partagent son matériel génétique. Les molester ou avoir des relations avec eux est la façon la plus proche que le narcissique à trouver pour avoir des relations sexuelles avec lui-même.

En outre, le narcissique perçoit le sexe en termes d'annexion. Le partenaire est "assimilé" et devient une extension de la narcissique, un objet entièrement contrôlé et manipulé. Sexe, de la narcissique, est l'acte ultime de la dépersonnalisation et l'objectivation de l'autre. Il se masturbe en fait avec les corps d'autres personnes.

Les mineurs posent peu de danger de critiquer le narcissique en face de lui. Ils sont des sources parfaites, malléables et abondantes d'approvisionnement narcissique. Le narcissique pour sa satisfaction d'avoir des relations avec coïtal adulateur, physiquement et mentalement inférieurs, inexpérimentés et "corps" à charge.

Ces rôles - qui leur sont attribuées explicitement ou implicitement par le narcissique - sont mieux remplies par ceux dont l'esprit n'est pas encore complètement formé et indépendant. Plus les frères et soeurs ou enfants, plus ils deviennent critiques, même de jugement, de la narcissique. Ils sont mieux en mesure de mettre en contexte et en perspective ses actions, à la question ses motivations, d'anticiper ses mouvements.

À mesure qu'ils grandissent, ils refusent souvent de continuer à jouer les pions sans dans son jeu d'échecs. Ils tiennent rancune contre lui pour ce qu'il a fait pour eux dans le passé, quand ils étaient moins capables de résistance. Ils peuvent mesurer sa stature de véritables talents et réalisations - qui, souvent, traîne loin derrière les revendications qu'il fait.

Cela porte le narcissique un cycle complet à la première phase. Encore une fois, il perçoit ses frères et sœurs ou fils / filles comme des menaces. Il déchante vite et dévalorisation. Il perd tout intérêt, devient émotionnellement distant, absent et froid, rejette tout effort pour communiquer avec lui, citant des pressions de la vie et de la préciosité et rareté de son temps.

Il se sent accablé, acculé, assiégé, étouffé, et claustrophobe. Il veut sortir, d'abandonner ses engagements à des gens qui sont devenus totalement inutiles (voire nuisibles) pour lui. Il ne comprend pas pourquoi il doit les soutenir, ou à souffrir de leur entreprise et il se croit avoir été délibérément et impitoyablement piégé.

Il rebelles soit passivement agressive (en refusant d'agir ou en sabotant volontairement les relations) ou active (par être trop critique, agressif, désagréable, verbalement et psychologiquement abusif et ainsi de suite). Lentement - pour justifier ses actes à lui-même - il se plonge dans les théories de la conspiration avec les teintes claires paranoïaques.

Dans son esprit, les membres de la famille conspirent contre lui, cherchent à rabaisser ou d'humilier ou de subordonner lui, ne le comprennent pas, ou contrecarrer sa croissance. Le narcissique obtient habituellement enfin ce qu'il veut et la famille qu'il a créé se désintègre à son grand chagrin (en raison de la perte de l'espace narcissique) - mais aussi à son grand soulagement et la surprise (comment auraient-ils pu se laisser aller à quelqu'un d'aussi unique que lui ?).

C'est le cycle : le narcissique se sent menacé par l'arrivée de nouveaux membres de la famille - il cherche à assimiler ou à l'annexe de frères et soeurs ou enfants - il obtient leur approvisionnement narcissique - il surévalue et idéalise ces sources retrouvées - comme ces sources vieillissent et deviennent indépendantes, ils adoptentdes comportements anti-narcissiques - le narcissique les dévalorise - le narcissique se sent étouffé et piégé - le narcissique devient paranoïaque - et la famille se désintègre.

Ce cycle caractérise non seulement la vie de la famille du narcissique. Il se trouve dans d'autres domaines de sa vie (sa carrière, par exemple). Au travail, le narcissique, d'abord, se sent menacé (personne ne le sait, il est une personne). Ensuite, il développe un cercle d'admirateurs, copains et amis qu'il "nourrit et cultive" afin d'obtenir l'approvisionnement narcissique de leur part. Il les surévalue (pour lui, ils sont les plus brillants, les plus fidèles, les plus grandes chances de gravir les échelons de l'entreprise et d'autres superlatifs).

Mais à la suite des comportements anti-narcissique de leur part (une remarque critique, un désaccord, un refus, même polis) - le narcissique dévalorise toutes ces personnes auparavant idéalisées. Maintenant qu'ils ont osé s'opposer à lui - ils sont jugés par lui comme étant stupide, lâche, ayant un manque d'ambition, de compétence et de talent, banal/commun (la pire injure dans le vocabulaire du narcissique), avec une carrière spectaculaire devant eux.

Le narcissique sent qu'il a mal réparti ses ressources rares et précieuses (par exemple, son temps) . Il se sent assiégé et étouffé. Il se rebelle et éclate dans une grave auto-destruction par des comportements qui mènent à la désintégration de sa vie.

Condamné à construire et à la ruine, s'attacher et se détacher, apprécier et déprécier, le narcissique est prévisible dans son "désir de mort". Ce qui le distingue des autres types de suicide est que son souhait lui est accordé dans les petites doses de tourmentes tout au long de sa vie angoissée.
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BONUS : Pour En Finir Avec Les Colères Et Les Caprices

Apprenez que tout le monde peut être à l'origine d'une colère, d'un caprice. Les enfants rêvent d'avoir ce bonbon qu'ils ont vu dans cette boulangerie ; les adolescents souhaitent absolument avoir cet ordinateur dernier cri ; un jeune adulte qui vient d'avoir le permis de conduire sera particulièrement frustré s'il ne peut pas commencer à conduire une voiture après de longs et coûteux efforts fournis ; un adulte pourra piquer une colère pour quelque chose qui le révolte, et peut parfois faire un caprice pour des événements importants de sa vie qui ne se déroulent pas comme prévu. Une personne qui appartient à la tranche d'âge « senior » aura plus ou moins les mêmes réactions qu'un adulte, mais peut parfois agir et penser en incohérence. Bref, peu importe la tranche d'âge à laquelle vous appartenez, voici tous les conseils à votre disposition dans cet article pour apprendre à gérer votre émotion de colère, et à éviter les caprices, malgré certaines contrariétés qui peuvent survenir dans votre vie, sous tous les angles.


1. La colère : envers qui ?

Lors d'un conflit, peu importe votre interlocuteur, nous ne saurons que trop vous conseiller de ne pas répondre sur le moment. Taisez-vous. Pourquoi ? Pour une raison qui s'avère toute simple. Si la théorie est évidente, il est vrai que c'est plus complexe de mettre en pratique ce petit conseil qui pourrait, pourtant, bien vous sauver la vie. En effet, les colères surviennent pour trois raisons majeures : un conflit dans une relation, dans l'utilisation des outils à votre disposition, ou bien encore, envers vous-même. Pourquoi cette colère est-elle néfaste ?
Dans le cas des relations, pour un petit différend ponctuel, vous risquez de perdre quelque chose d'essentiel au bonheur de tout individu, à savoir une relation.

Que celle-ci soit professionnelle, amicale, familiale, ou amoureuse, elle n'en reste pas moins importante. Et si vous parlez sous le coup de la colère, vous risquez de vous en vouloir assez rapidement, mais vous aurez assez de mal à revenir en arrière. En effet, si vos actes ont des conséquences, c'est le cas pour les mots que vous utilisez également. Pour les outils de la vie de tous les jours qui sont à votre disposition, la raison est simple, vous risquez de casser l'outil que vous utilisez, sous le coup de la colère. Il arrive assez souvent qu'un ordinateur se mette à « ramer », qu'une vidéo un peu trop gourmande mette beaucoup de temps à se charger. A l'époque de la consommation ultra-rapide, il serait presque normal de vouloir tout tout de suite. Mais c'est pour cette raison, pour éviter d'avoir à racheter d'autres produits coûteux, que vous vous devez de maîtriser votre colère.

Enfin, envers vous-même : il se peut que vous ayez commis des fautes par le passé. Peu importe lesquelles. Le problème, avec la colère que vous dirigez envers-vous même, c'est qu'elle est source de culpabilité. Et avec cette culpabilité, vous ne pourrez pas avancer, car vous risquez de rester bloqué sur un événement de votre vie. Seulement voilà, la faute est passée, l'acte a été commis, mais c'était il y a plusieurs jours, mois ou années. C'est pourquoi il est désormais important de tirer une leçon de cet échec, mais il est indispensable de se pardonner.

Si besoin, vous pouvez pratiquer un sport qui défoule. Si la course à pied ou le vélo représentent deux sports qui peuvent apaiser votre colère comme il se doit, taper dans un punching-ball pour évacuer toute la rage accumulée peut être salvateur. Libérer sa colère, c'est apaiser son esprit, ce qui revient finalement à ne plus se mettre en colère pour un long moment.


2. Comment gérer les caprices ?

Si un nourrisson fait un « caprice », vous vous devez de le satisfaire, car il s'agit de l'unique façon qu'il a de s'exprimer, et il fait uniquement part de ses besoins primaires : manger, boire, etc. Si un enfant fait un caprice pour un jouet qu'il souhaite avoir, en supposant que vous ne souhaitez pas lui offrir, vous pouvez lui expliquer le comment du pourquoi, mais surtout ne lui cédez pas. En cédant, vous croyez lui faire plaisir, mais lui pensera alors pouvoir exploiter une faille en vous et l'utilisera à tort et à travers, puisqu'il verra que vous « craquez » à chaque fois.

Même chose pour un adolescent. En ce qui concerne les adultes, vu les raisons évoquées ci-dessus, ce peut être compréhensible, mais ils se couvrent alors principalement de ridicule et cela peut leur nuire par la suite. Pour éviter de faire un caprice suite à une frustration, il leur faut analyser ce qu'ils ont d'ores et déjà dans leur vie. Imaginer perdre quelque chose que l'on pense acquis, c'est s'assurer d'être conscient de ce que l'on possède déjà.
Maintenant que l'analyse et la réflexion ont été faites, pour en finir une bonne fois pour toutes avec les colères et les caprices... voici encore quelques petites astuces supplémentaires. Prendre une boisson relaxante comme une infusion et sortir marcher pendant environ un quart d'heure peut s'avérer bénéfique pour remettre en place ses idées. Cependant, pour apaiser les tensions qui peuvent alors exister, vous pouvez instaurer un dialogue avec la personne avec qui vous avez alors été en conflit. Si c'est parce que vous vous sentez en colère contre vous même, il vous faut vous défouler comme conseillé dans le paragraphe précédent. Et contre un objet, mieux vaut abandonner le moment venu au risque de le « casser ». Si ça semble vous soulager sur le coup, vous serez atterré de constater que vous avez cassé votre ordinateur dernier cri une heure après l'avoir cassé, pour une page web qui s'affichait mal par exemple.


3. D'autres astuces ?

Maintenant que l'analyse et la réflexion ont été faites, pour en finir une bonne fois pour toutes avec les colères et les caprices... voici encore quelques petites astuces supplémentaires. Prendre une boisson relaxante comme une infusion et sortir marcher pendant environ un quart d'heure peut s'avérer bénéfique pour remettre en place ses idées. Cependant, pour apaiser les tensions qui peuvent alors exister, vous pouvez instaurer un dialogue avec la personne avec qui vous avez alors été en conflit. Si c'est parce que vous vous sentez en colère contre vous même, il vous faut vous défouler comme conseillé dans le paragraphe précédent. Et contre un objet, mieux vaut abandonner le moment venu au risque de le « casser ». Si ça semble vous soulager sur le coup, vous serez atterré de constater que vous avez cassé votre ordinateur dernier cri une heure après l'avoir cassé, pour une page web qui s'affichait mal par exemple.

Dans l'hypothèse où vous n'auriez pas la possibilité de sortir de chez vous ou de la salle où vous êtes lorsque l'émotion de colère survient, vous pouvez toujours essayer de travailler vos abdominaux ou encore de faire des pompes. Malheureusement, vous ne pourrez pas faire ça partout. Deux alternatives toutes simples pourront vous permettre d'éviter les erreurs. Inspirez et expirez, lentement, mais profondément. Si vous êtes devant votre interlocuteur, essayez de le faire le plus discrètement possible, afin de ne pas vous ridiculiser ou de le froisser. Une solution encore meilleure consiste à s'isoler dans une pièce neutre, comme les toilettes, et à vous étirer, comme lors d'un échauffement juste avant une pratique sportive.

Réfléchissez : avez-vous déjà dit ou fait quelque chose sous le coup de la colère que vous regrettez aujourd'hui amèrement ? Pour une grande majorité, c'est forcément le cas. Si se sentir coupable des erreurs passées ne permet pas d'avancer, s'en souvenir, c'est s'assurer d'éviter de reproduire les mêmes erreurs dans le futur, et s'autoriser ainsi une vie meilleure. La colère peut être positive si elle est contrôlée, mais elle est le plus souvent négative et c'est pourquoi il vous faut l'extérioriser au plus vite, si possible sans faire de dommages à qui que ce soit ou à quoi que ce soit. Quant aux caprices ceux des enfants sont à surveiller, et ceux des adultes à bannir purement et simplement. Les regrets et les remords peuvent vous aider à ne plus parler ou agir sous le coup de la colère. Enfin, sachez que pratiquer des activités, voir des gens que vous appréciez, et rire, peuvent vous permettre de « casser » cette colère qui se situe en vous, car la colère fait aussi souvent partie d'un sentiment de révolte et/ou d'injustice. En agissant ainsi, vous serez normalement à même de construire votre propre bonheur et vous ne ressentirez plus ces deux émotions négatives à bannir. En revanche, ne plus être en colère, cela ne veut pas dire se laisser faire, lorsqu'il y a quelque chose qui ne vous plaît pas, n'hésitez pas à le dire, à répondre, votre calme devrait impressionner votre interlocuteur et votre crédibilité n'en sera que ré-haussée si vous faites les choses comme il faut, c'est à dire en regardant la personne droit dans les yeux et en lui expliquant ce que vous avez à lui expliquer, de la manière la plus constructive possible. Avec tous ces conseils, vous êtes normalement armés pour faire face à ces pulsions de colères et de caprices !
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"La Méthode en 10 Jours pour en Finir avec les Crises"
de Daniel LAMBERT

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